Wie viele Ingenieure braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Einen, aber 400 bewerben sich!
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Soziologe sitzen im Zug und passieren die Landesgrenze. Sie sehen zwei schwarze Schafe.
Da meint der Soziologe: "Ich schätze, alle Schafe in diesem Lande sind schwarz."
Doch der Physiker antwortet: "Das können Sie nicht sagen. Man kann höchstens behaupten: Mindestens zwei Schafe in diesem Lande sind schwarz."
Der Mathematiker schüttelt darauf den Kopf und meint: "Auch das können Sie nicht behaupten. Man kann lediglich sagen: Zwei Schafe in diesem Lande sind auf einer Seite schwarz."
Die Bezeichnung steht für "bedrohliche organische Dysfunktion bei unterentwickelter Intelligenz, leidet daher ernsthaft". Ein Betroffener hat die einzigartige Fähigkeit, Rudimente von Gehirnzellen direkt in Muskelfasern umzuwandeln. Er neigt in sog. Krafträumen zu Hospitalismus (rhythmische, ungesteuerte Bewegungsabläufe, oft zu beobachten bei internierten Schwachsinnigen) und leidet unter seinem steroidgeschwächten Glied.
Die Heisenbergsche Unschärferelation der Arbeitszeit besagt:
Die absolute Arbeitszeit und deren Änderung können nicht gleichzeitig Null werden.
Daraus folgt unmittelbar, daß auch Arbeitslose irgendwann wieder Arbeit finden.
Drei wichtige und bedeutende Pioniere:
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"
Abschlußprüfung an der Uni. Thema Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf Sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student beharrlich: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Treffen sich zwei Kurven im Unendlichen, sagt die eine: "Hey, verschwinde aus meinem Definitionsbereich sonst diffenzier ich Dich!"
Darauf die andere: "Mach nur, ich bin die e-Funktion."
Bullshit-Bingo - Ein Spiel für die ganze Besprechung.
Physikprüfung eines Nobelpreisträgers
Zitate aus Briefen an Versicherungen
Letzte Änderung: 20.09.2002
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